耻辱是什么?
是羞辱到甚至无法对自己坦然. 而过去了的, 即使山崩地裂, 也覆水难收. 我是这样惆怅地在黄昏时刻, 涂鸦一些文字, 感到莫名的无助. 如今, 能挑起这些情绪的源头, 竟都是这些琐碎的小事, 而真正伤到心的那些, 可以假设不存在, 或者看不见. 自认这不是逃避, 而是聪明.
我们再也回不去了. 今天彻头彻尾凉透的感受到, 人与人之间, 成年之后相识, 关系就再不单纯. 翻日记本, 看到高三的一张纸条, 轻松的话语, 看得到巨大的困惑以及不理智. 体内的两个我, 彼此深爱, 却又不得不自相残杀. 什么时候, 我才愿意心甘情愿毫不失望的去适应这个社会和这个世界, 带着内心的坦然.
我是不是一个疯子. 我最近真的有在思考这个问题. 因为总是莫名其妙的听到怪声音, 然后大题小作, 杯弓蛇影. 而最可能的答案, 是否定的. 我去过的几次情绪颠峰和悬崖, 最后我仍是回到了现实, 并没有生理上让自己受到任何伤害. 我跟妈妈说, 我跟任何人都说, 疯子是值得同情的, 深刻的同情, 不是玩笑. 因为我去过那个边界, 我知道纵横迷离的自以为是, 和回不了头的所谓深刻思考. 蠢,或者肤浅的人, 名正言顺, 要活得开心.
生命和生活, 根本就是没有道理的野蛮的存在. 为何要试图寻找理由, 给行为想法一些定义和规范? 道德? 何谓道德? 难道不是从小潜移默化的洗脑? 善良, 何谓善良? 只是某种习惯, 被宣扬? 上进, 快乐, 幸福, 追求, 梦想? 这些形同虚设的辞藻, 有什么意义? 是否让生命蓬荜生辉? 如果梦想没有了, 就找第二个? 这是识时务者为俊杰, 还是懦弱无能的无功而反? 努力追, 到最后, 得到又如何? 生命只是反反复复, 我们到底被什么勾魂, 被什么吸引, 被什么强迫? 道德, 责任, 都是被强加的东西? 我们生来就有么? 我们是被模型出来的人类, 我们思考的方式, 已经被一些无形的东西规范住, 任何也逃不出. 什么是Nature? 什么不是?
看吧, 各位. 事实证明, 我很有"疯"的潜力. 唯一的强项在于, 我知道这些都是胡思乱想, 我知道什么是正常人应该有的基本思维方式, 所以我可以装得很正常, 一辈子不出错. 我能够很理智的说服自己, com'on, that's how it is. 你是愤清么? 我是, 我痛恨这个世界, 我痛恨这个社会, 我痛恨人和人之间的关系, 爱,不爱, 恨, 不恨, 妒忌, 友好, 戒备, 利用. 你是上进的孩子么? 是, 我是. 这是最后我不松懈的底线, 即使我不知道一切是为了什么. 乐观是什么狗屁东西, 悲观又是什么? 主观意识最后是什么东西? 和我写的这些字一样, 不过都是non-sense. 但我们依旧活得很好, 这个社会依旧进步, 人类文明的产物, 科技的发达, 国家的昌盛, 都在这些条条框框下畸形的健康成长. 没有尽头, 因为不会结束.
我承认我歇斯底里, 我承认闷骚成性, 我承认我视若无睹, 我承认我胆小如鼠, 我承认我固执如牛, 我承认我是个不折不扣的混蛋傻b, 我承认我最后有一天将会得不到你们任何人的关怀和记忆. 但是在那之前, 我一定先把你们忘记, 干干净净, 这样与我无忧. 我厌倦了矫情, 我厌倦了沉着, 我厌倦了自己是一个人, 我厌倦了自己需要思考而维持生命. 为什么我不能是一头猪, 每天吃睡, 等着被人宰割. 我鄙视人类, 但是我真的不介意死在这群混蛋手里.
别来说你爱我, 你懂我, 你记得我. 事实上,我不将记得你们任何一个, 而你们也将遗弃我, 某年某月某天.相信我, 我今天发疯, 是一直以来觊觎的机会, 肆无忌惮, 我不想再这样窝囊, 我不想再迁就你们任何一个.我恨你们每一个人, 也恨我自己. 我痛恨人类.
事实证明, 我疯了. 亲爱的, 我疯了. 可是我还可以正常番. 比精神病人好太多了.
我就是无聊想写点字, 谁他妈都别管我. |
