剪草

高中做早操，旁边同学做着做着突然痛苦地捂住肚子。​  老师见状连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱，咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里………” ​  老师急了：“你肚子里到底怎么了！” ​  同学憋了半天说：“都是屎…” 。。。

昨天晚上出去玩了一个通宵，回来倒头就睡，查寝大妈发现我还在睡。​  就让我起床，老子没有理她，她就说要通报我。​  我说你通报就通报吧，可你通报里写老子在寝室硬不起来是怎么回事！ 。。。

幼儿园里，午休时,两个小朋友尿床了。​  小明解释道：“老师，是他尿的，我没有。。。”​  “你没有？那为什么你的床也湿了？“​  “我看他尿床了，就嘲笑他，于是。。我笑尿了。。。”  。。

今天第一次注册了陌陌，各种勾搭美女，但是没人回？想说就后台吧？嘿，突然来一个信息，速度打开，尼玛，咋是一男的啊……惯例不是高潮，他说哥们搞基嘛，我回了句搞个p，他回：不搞就行，出来打球，我们这五缺一，就你离得近（我个人介绍里有爱篮球。。。

朋友今天生了个小男孩，取个小名叫做小粽叶！问怎么取这么个名字啊，屌丝的品质一句话就暴露了说，你不知道今天杨幂生了个女儿叫小糯米，我儿子取名小粽叶，以后包了她！！！！大家笑喷，这才是神级屌丝啊！哈哈哈哈哈哈​  。。。

男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”​  我问他：“如果你有十万呢？”​  男友：“那我就把我的十块钱全都给你！”

新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要“开门红包”。​  新郎一摸口袋，糟糕，忘带了。​  无耐，他百般求情，可求了半天，还是没把门求开。​  正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了。。。​  哈哈，这房是我开的！  。。

马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了。化作两座山挡在愚公家门口，愚公开始移山。把土石运到海里，水位上升，淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不作死就不会死。

每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”​  后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对她好吗？”​  “当然。”我拉着她弟弟的手坚定的说。  。。

一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”​  我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友。” ​  “刘建军是谁？ ”​  “不知道，碰碰运气吧。”​    。。