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85后剩男给父母一封令人泪奔的信 相信你也有共鸣

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1983 1
85后剩男给父母一封令人泪奔的信 相信你也有共鸣(转载)

敬爱的爸妈:
  您们好
  爸爸妈妈,其实我有很多话想跟您们说,只是不知如何开得了口,所以只得将自己的心理话写下来,便于哪天您们能看见,希望您们能懂得我的难处,能理解我的苦衷,能祝福我过上自己想过的日子。因为随着年纪的增长,我愈发觉得,如若我不讲出来,这种无形的隔阂将成为我一辈子的痛苦,我不想这种苦陪着我一起埋葬,我要勇敢地将自己的内心袒露在太阳底下,大胆地揭自己伤疤,去感受阳光的温暖与雨露滋润。
  我知道,从小到大,我与您们的沟通交流几乎都是不欢而散,吵闹是家常便饭,好多次甚至是超越口水大战,爆发出动粗用武,可是与您们的战争,没有一次我真正的心服口服过。不管是看不顺眼当众用粗话奚落我,还是心存不满鄙视挖苦我无能,为了免却不必要的烦忧,表面上我都只用沉默来抗争,之后很多年,您们便习惯了我对您们的顺从,其实在我的内心,我是曾十分恨您们的。
  长大后,我跟您们的接触渐行渐远,彼此坦诚心与心的交流更是空谈,而您也日益年老,每个春节回家过年,看见二老被无情岁月风霜染白的鬓发松弛沟壑的脸,我的心都十分难受。我深知对您们的养老,我责无旁贷,自己哪日如若有了经济实力,一定早日接您们来一起过。我只是在深思反省,这么多年来,我们之间的相处交流为何都是不快,很少留给我刻骨铭心的天伦之乐。细细想来,外因内因,除了您们出身没落的地主之家,从小没读过一册书,没有一点文化,说话粗鲁之外,最为根本的一点还是我自己天生性格的怪异。
  不得不承认,我是接受不了您  对我的一些言行方式,我这不是为我们之间的隔阂找借口,我也不是不替您们着想,只是,我不想一辈子背负这份对您们的愧疚,我还希望自己在有生之年可以与您们亲情偎依。
  当然,自己生来的怪异,无论是个性还是言行的荒诞,我的如此等等与常人的迥异,您们不仅难以接受,还会找出各种理由(与人家孩子做攀比)歧视笑话打击我,也就是从那个时候开始,我不能也不敢将自己的真实心声告诉您们,一个完全纯粹的自己从来都没有展现给您们过,至始至终,今生今世,我骨子血液里/内脏魂魄里背负的苦与累,谁也无法懂得,谁也无法理解,我只能一辈子隐藏,一个人偷偷悄悄过活。您们不明白,不是我想那样被人笑话被人看不起,我也想风风光光地过,只是天生下来的缺陷,我无可奈何。
说曾经没有恨过您们,那肯定是假的,我恨您们不懂我的苦痛,不理解我的苦衷,不支持我追求的生活,反而只会给我带来压力,随时随刻都是生存的压抑,令人透不过气来,所以我也从来没有感觉自己真正幸福过。然而,每一次,无论是亲身观感别人一家暖暖的亲情,还是在电视里看到一家子其乐融融的景象,特别是在您们明显老了之后,您们对我的言行比从前弱化许多,而我总是远离您们,我便情不自禁的有一种负罪感,我才觉得自己终究是错了。
  打小对您们说话开口便是吼,似乎已成一种习惯,说话一声吼,本是无心,只是自小对您们不服的表现已成惯例,换作从前您们定是诅咒骂我,如今您们竟也语气平和,何言细语说几句便罢了。尽管有我生来的缺陷,还有加之后天环境导致性格的孤僻,可深究我们的亲子关系,最终还是我对不住您们了。因为从内心来说,您们从头到尾都是希望我好,希望我能成龙,希望我不给您丢脸,希望我给您们争光争荣誉,尽管您们的方式或许不对,但您们对我的那颗心始终是好的。而我呢,不可否认,一段时间,我恨透了您们,只想远远地躲开您们,因为那个生来的缺陷,我不敢面对您们,我想您们也是觉得不可理喻,无法接受这样与众不同的我。我想,正是我的胆小懦弱导致我做了今生一个最错误的抉择,这个世界上哪个父亲母亲不爱自己的孩子呢,哪怕这个孩子生来多大的隐形缺陷,多给父母丢人,也不管这个孩子后天犯过多大的错误,多令父母难堪,自己的父亲母亲终究还是会站在自己身边,给我们遮风挡雨的,对吗?
  我的父母应该也是这样,他们若是知道那个不可告人的隐秘后不会怪罪我,他们会懂得我的苦衷,他们会安慰开导我,若是这样,从前其他的一切不快便不足一提烟消云散。而我不敢开口跟您们讲那个隐衷,怪自己没勇气,更是害怕您们伤心,担心您们承受不起,怕您们会难过,我只能独自一人黯然承受。生活中的小打小闹不过是小插曲,也正是那个令人忧心的纠结无法打开,才是促使我逃避您们的源头所在。我敬爱的父亲母亲,不管您们能否懂得,您们也一定要好好安享晚年,一定要幸福。
  此致
  敬礼
  之贤
  二零一三年三月十九日

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评论 1

简迷离  超级版主  发表于 2013-3-25 01:55:27 | 显示全部楼层
我也是85后耶。。

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