《爱情呼叫转移》的爆笑台词

女：清蒸鲈鱼 为什么离婚啊？
男：果珍红薯 我觉得没劲
女：雀巢凤梨炒虾球 男人怎么才能觉得有劲
男：开褒支竹东山羊 她实在没有办法让我再忍受了
女：招牌飘香乳鸽黄 男人就没有责任吗
男：日式金菇牛肉卷 我已经尽力而为了
女：一份生煎包 反正都是女人的错就对了
男：两听可口可乐 其实我不是这个意思
女：够了，就这样吧，男人都这样

男：“有件事我得跟你说清楚。”
女：“什么事？”
男：“我是离过婚的。”
女：“那你离过婚后交往了多少女人。”
男：“你是第一个。”
女：“（狂喜）哇，沙发，沙发，我占了你的沙发。”

男：“我们离婚吧。”
女：“那你说个理由。”
男：“你一件紫色的毛衣穿了好几年，天天吃面还带声。”
女：“这就是理由？你让我怎么跟父母亲戚朋友解释。”
男：“要不我们就不离了。”
女：“不离，不离也要说出理由。”

女：“给你出道题。一个男人和一个女人流落荒岛，现在有唯一一条船可以逃生．
A，杀了女的走。
B，两个人都不走，继续甜甜蜜蜜。
C，你自己走，把女人留下。
D，放女的走，你自己留下。”
男：“我选C。”
女：“禽兽！”
男：“那我选A。”
女：“连禽兽都不如。”
男：“那我选B。”
女：“禽兽中的禽兽。”
男：“我选D。”
女：“不仅是禽兽，而且还愚蠢。”




女：“健翔，你现在是娱乐圈还是体育圈的？”
黄健翔：“我也不知道我是哪个圈的。”

男：“我送你上去吧。”
女：“你送我，呵，想跟我上床吧。”
男：“我没有。要不我们换个地方走走。”
女：“第一招不行，就走第二招，这是男人通常引诱女人的伎俩。”
男：“我没有。”
女：“那你口香糖干吗嚼的那么厉害，刚才还问自己的液下有没有狐臭。”
男：“我真的没有。”
女：“难道你不想和我上床吗？”
男：“谁想了，谁也不会想和你上床。”

女：“这是我先生。”
男1：“噢。”
女：“就就是我跟你说过的我前夫。”
男2：“前辈，前辈，久仰久仰。”

男人打电话，我说爱国者，不，不，不是说爱国者MP3，是那个飞毛腿导弹，我如果
内裤外穿，比它快，就是超人。 当警察抓到他时，他很无耐的说：“我今天就是没有
内裤外穿。”

售楼小姐：“就这样把房子订下来吧。”
女：“不着急，至少还得来两次，一次晚上来，看看照明环境好不好，一次雨天来，看看防水情况如何。”
女：“这买房就像找男人，第一次是看不出什么毛病的。”



人生不是铅笔字，橡皮擦不掉

我毁了你的生活没什么，可别让生活毁了你。

人家都说七年之痒,可我从来都没痒过.

“这人没出来呢，先刮那么大风，你别把黑山老妖给我招来啊！”

你给我的这部手机肯定不是中国移动的
是这家医院出的，对不对
这交的哪是移动费啊？
分明是医药费，我都近来三回了~~







注：俺只是回味一下。

女：“（狂喜）哇，沙发，沙发，我占了你的沙发。”