一次给德国一家公司回传真，因为对方号码是传真过来的，所以不是很清楚，播了号之后，响了好久，很纳闷为什么不是自动接收，正打算挂断，竟然有人接了起来，是个男人的声音，声音低沉，略微沙哑的说“hello？”，当真出乎我的意料，一时间不知道该说英语还是德语，等我拿起听筒要接的时候（因为是发传真，所以用的是免提），对方已经挂断了.
后来推算了一下时间，德国那边该是早晨5点钟，呵呵，一不小心打了一个国际骚扰电话，真不好意思。
打电话
又想起一个刚刚工作的时候发生的一件和打电话有关的糗事。第一次拨国际电话，是跟法国的一家公司联系，我是法语文盲，只能用英语，心里特紧张，哆哆嗦嗦拨了号之后，很快的接通了，对方说了句什么，没听明白，估计是法语，于是心一横，说:“Hello, this is xxxxx from xx company, may I speak to Mr.xx.”
（事先演练了好多遍),好半天对方都没回答，大约沉默了有半分钟，我那个心虚啊，心想，难道我英语这么烂，这么简单的英语对方都听不懂？又或者倒霉催的，碰上个不会讲英语的？正胡思乱想，就听对方用极其蹩脚的英语说，“what’s your name?”我那个晕啊，心想，刚刚不是讲了嘛，怎么又问，于是重复了一遍自我介绍，又加上一句，“this is a long-distance telephone call from China.”对方一听“china”，小心翼翼的问，“会讲汉语吗？”有点南方口音，不过完全听得懂，一瞬间，我的脑袋转了10个圈，同样小心的问：“请问是XX公司吗？”这次对方口气很盛了，回答说，“不是，你打错了！”
巨汗啊！我赶紧道歉，匆匆挂了。这次不成功的经历给我留下两个疑问，1，我打法国，怎么会拨到国内？2，对方第一句话究竟说的是什么，我怎么会听不懂？当然也有教训，此后，再不管给哪里哪电话，我都要先询问对方是否是我想要找的公司或者人。
美女与传真
还是和传真有关，偶们公司仓管部有一部传真，长期闲置不用，久而久之竟然散发出一股不知名的臭味。库管员MM深受其害，投诉说，长此下去，必将影响其嗅觉和容貌。于是委托采购GG找厂家维修，厂方也不知何故，遂将传真带回公司维修。几天后，由一面色焦黄的DD送了回来，说是修好了，采购GG追问原因，对方犹豫了半天说，回到公司拆开传真，发现里面竟然有一只去世很久的老鼠，早已经腐烂，惨不忍睹，臭不可闻，导致其废食三天，故面有菜色。偶们采购GG很英勇的将此传真机抱着交回库管MM手里，并隐瞒实情，谎称色带变质。后不知是谁透漏了风声给库管MM，她大发娇嗔，发誓宁死也不同此传真共处一室，并利用美女优势，将此传真换与采购部，可怜俺每次收到采购部转交的传真，都闻到一股似是而非的臭味，也不知道是不是老鼠阴魂不散，唉，郁闷啊。
夏利发动机装在大解放上，拖不起来啊！
偶们公司的一个做技术的GG疯狂追求一名做销售的MM。经本人目测，GG大约1.68左右，体重60KG，MM身高当有1.72，体重70KG。经过两年的奋战，GG终于打动了MM的芳心，作为同事的偶们也从难以接受逐渐转变为见怪不怪。前些天，公司新来一生产经理A，此公讲话不多，严肃的很。一日，午饭时间，几个女同事和他一桌共餐，其中有一个十分八婆的问A，“你看E和T两个人般配吗？”A听后表情茫然，八婆又说，“就是技术部的E和销售部的T”，A冥思苦想片刻，说“夏利发动机装在大解放上，拖不起来啊!”
补充说明，当时我就坐在隔壁桌，简直要喷饭了。
高跟鞋
不知何故，偶们公司的单身女青年大都身材高挑，而单身男青年则相形见绌，可怜俺大好身材竟无人相配（小女子因自然灾害一不小心长到1.70米）。去年圣诞舞会，偶费劲心思打扮一番，并搭配了一双最流行的高跟长筒靴，自觉甚美。来到舞会才明白何为高处不胜寒，无奈做了一晚上的壁花，我冤枉啊！
最最可恨的是，采购GG“G”，在我路过他身边拿饮料的时候，竟然十分夸张的跳到一边去，我正愁怒火无处发泄，于是，拽着他的领子（小样，还敢穿晚礼服），低头狠狠的盯着他说“你，这是什么态度？躲什么躲？怕我吃了你不成？赶紧道歉！”小G虽面如土色，仍一字一句的回答俺说“小V，长的高不是你的错，长的高还要穿高跟鞋就是你的不对了，该是你对我道歉！”言毕，掌声一片，且最起劲的都是GG。
经过这次挫败之后，偶再也不敢上班穿高跟鞋了。
一声叹息!
厕所里的惨剧!!!
一天中午吃饭之前，我同饭友小“S”妹妹一起去洗手间洗手。恰巧同事“T”GG进入男厕所，洗手池就在男厕所外边，尽管门已经关了，可里面的声音仍尽收耳底。就在我们将要洗完的时候，突然听到男厕里面传来“噗”的一声巨想，我跟小S先是面面相阕，之后一起忍不住大笑起来，我们都猜到是T在FP。正在我们乐不可支的时候，却见偶们老板面无表情的从男厕里面走了出来（他是美国人，皮肤本来就白，如今却是白里透红，与众不同，煞是好看），一言不发的走到洗手池边，我跟小“S”见势不妙连忙闪人，却瞥见T面红耳赤的往外走，他手都没洗，直接跟我们一起离开了洗手间。路上，小S妹妹忍不住好奇的问，“T，刚才是不是你？”
T踌躇了半天，说，“要真是我，还好了呢。”
听完此言，我欲哭无泪......
苦啊，苦啊，从此之后，总感觉老板看我的眼神不对，唉！得出一永远的真理，“千万不要在洗手间笑和讲话，尤其是在你看不到厕所里面的情形时”
绝对是真理，血与泪换来的真理，切记，切记！！！
鬼故事
偶们公司比较远，上下班都是坐班车的。有天下班的路上，不知道谁开的头，大家就讨论起鬼来。坐在前排的小M妹妹对此话题甚感兴趣（此MM天真可爱，就是讲话罗嗦，比我还罗嗦），于是也插话讲一部自己看过的鬼电影，5分钟过后，大家仍未听出个子丑寅卯，可又不好打断她，就在大家眼神迷离，哈欠满天之时，就听偶们司机说，“好了，别讲了，一点意思都没有！”
汗，巨汗，不过这次是替M妹妹汗的。
班车语录1
下班之后大家都上了班车，只有同事A（GG）还没来。
同事B抱怨说“A干什么都黏糊，下个班也跟生孩子似的。”
司机搭话“还是难产！”
……
班车语录2
偶们公司有两辆班车，两条路线，每个人乘坐的班车是固定的，也有某一天换乘或者不坐车的时候，一般会提前通知司机。
一日下班，偶乘坐的班车人不齐，查点人数，发现少了C（MM），久等不来，过了发车时间，猜测她是有事不做了，于是开车。
刚开出十几米，只见C一路小跑由远而来，姿势甚是迷人，边跑边朝我们挥手，满脸急切的表情。
大家赶紧喊“快停车，让C上来。”
终于C气喘吁吁赶来，满面红晕的对司机说
“师傅，我加班，不走了。”
全车都倒。
发黄色短信
还是关于上面D君的，其中有点黄色内容，不太合适讲给大家听，不过真的很搞笑。
D君用的是联通的手机卡，信号一直不是很好，于是就跟妻子换了手机卡，并发EMAIL一封通知全体同事改号事宜。
偶们公司客户服务部的小C出差在外，不知此事，当日发给了一黄色短信给D君，其时已经是D嫂了，短信内容如下：老D买了一机器人女秘书，按左乳录音，按右乳打字，且性生活赛过真人。次日，老D大怒投诉：怎么就没人告诉我肛门是转笔刀？
其实，发个这样的短信也不是什么太大的事情，问题是，过了一会儿，D嫂给小T回了个短信：我是D的妻子,请不要再给此手机发短信.
本来事情就这样结束了也不错，可小C以为D君在跟他开玩笑，又自恃幽默的回了一个短信：那我就是D的女秘书。
结果 @*&^%$(%^#◎×※◎＃#$%
以上都是小C出差回来，在班车上亲口讲给我们听的，还当场拿出手机展示短信给我们看，唉，可怜D君啊，从此以后天天一个人坐后排。
从来没洗过脚的MM
单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个MM大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。
说个我们老板的故事
以前公司有个美国人，是生产经理，娶了个台湾老婆，在中国混了好多年，汉语呱呱叫，个人感觉，普通话讲的比我们广东同事标准多了。
一次，去酒店吃饭，大约6个人吧，乘电梯，刚好是夏天，挺闷的，经理就说，“大家都往外站站，这样就不会再上人了。”
上到3楼，电梯门一开，两个金发碧眼的外国帅哥猛往里冲，偶们经理一见，连忙说“满了，满了，别进了。”
俩帅哥没反应，仍往里进，经理没办法，只能闪了个空给他们，我们就在旁边偷着乐。
到了6楼，两个帅哥出了电梯，偶们经理耸了耸肩，满脸不屑的表情感叹道“老外，不懂汉语！”
班车语录3
早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。
同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。
同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯
大家愣了一下，哄堂大笑……
帮老板发传真
俺公司的前台MM是个刚毕业的大学生，天真烂漫，巨可爱。
某日，帮老板发传真，coverletter上有本公司的传真号码和对方公司的传真号码，资料很多，MM用了10分钟传完了。
一会听到faxroom的同事拿着刚才那份资料的传真件说：刚才谁把资料发到自己公司了？
MM大窘，脸红得好似苹果一样。
复印机好象也是用电的
去年公司过ISO9001，从上到下一起忙，连喝水的时间都没有，整整一个月，大桶水饮用量不到以前的一半。
某日，质检部主管GG正与文控MM在电脑前苦战，突然停电，幸亏有UPS没造成太大损失。
大家都停下手里的活，难得轻松一会。
突然，俺们质管GG好象发现新大陆一样，蹭的从椅子上跳起来，兴奋的对MM说，
“快，快，趁着停电，用不了电脑，赶紧去把文件复印了。”
俺们MM接到指令不敢怠慢，利马抱起一叠文件往复印机处跑，生怕有人抢前面去。
过了一会，MM回来了，满脸委屈的说，
“领导，复印机好象也是用电的。”
偶以前工作的一家公司。
两个很要好的同事，一个漂亮的大JJ和一个酷了吧唧的DD，我们三人乘电梯，余者众（其他公司的）。
我问大JJ：‘听说你妹妹生了baby了？”
JJ：‘是啊，早晨刚出生的，小孩儿可好看了’
我：‘新生儿哪有好看的啊？’
JJ：‘不是啊，不一样的，我自己的孩子出生时就不好看，很丑的’
我：‘是吗，那怪谁，你自己的孩子怪你自己了，呵呵’
JJ：‘呵呵’
这时，DD忽然挠着头怪怪地笑开了，嘿嘿~~~，嘿嘿~
我和JJ奇怪地看着他。
DD：‘都怪我，嘿嘿~~~……
以下是一个很可爱的MM的故事，绝对不是偶的，嘿嘿
MM刚工作的时候,上班不是很忙,老是喜欢和几个男同事闹,MM性格比较男性化,处理事情也是风风火火的。
有一天,办公室只剩MM和一个F君在,二人因为点事闹了起来,花拳绣腿比划了起来,F君太怒,小丫头片子敢跟我比划,顺手拿起办公桌上的透明胶带把MM捆了个结实(是二个手给困转椅上了),正捆着,办公室门大开,是公司一销售部经理带几个客户来参观……
MM和F君尴尬至极，相对无言……
几位客户意味深长的暧昧的笑着低头进了公司里另一个办公间,长时间不肯出来……
结果MM撕开透明胶带后和F君一起狂奔出门……
据说此后的两年之中，MM都不敢跟那位销售经理对视。
午餐篇
有一次公司午饭之后的水果是桃子，那天桃子的数量不够，最后吃饭的同事没分到桃子。其中有一个酷爱吃桃子的MM,心有不甘,恰巧和一个早去一点餐盘里有桃子的GG同桌用餐，MM观察良久,等到GG准备起身离开的时候,突然以迅雷不及掩耳之势将桃子抢了过来，GG没有防备,差点把盘子扔了,最汗的是,MM抢的时候还有一句台词-----“小心，猴子偷桃！” [url][/url]
绝对真实
有一次陪客户吃饭，对方是台湾人，特别能战斗，虽然我喝的是啤酒，但几杯之后也难免面红耳赤，腹涨难忍，好容易才找了个机会去洗手间。因为那个酒店第一次去，不熟悉地形，就跟服务生打听，说是直走右拐。依言行事，果然有一貌似洗手间的房间，推门便入，赫然发现里面竟然有一男士正在宽衣解带，偶大惊，暗自捉摸此人为何会出现在女厕所，看样子又不像打扫卫生的，难道是心力变态的偷窥狂？
再仔细观察，却发现该男士正面对着一个样子奇怪的挂在墙上的比洗手池矮的女厕所里没有的物体，偶终于恍然大悟，原来是自己进错了，连忙往外退。可怜那位男士早已被我看的目瞪口呆，那只放在裤子拉链上的手一直没敢拿下来。
再说我出了门，大是窘迫，害怕被人看到，赶紧往回跑，走到半路，突然想到还没解决重大问题，又掉头回去，仔细找了一下才发现，原来女厕在左手边门上有一个高跟鞋的标志，男厕在右手边门上是个烟斗，烟斗样子怪怪的，很难辨认，我正盯着烟斗看的时候，门突然开了，出来的，竟然还是刚才那个倒霉的男士，看到我正守在男厕门口，目光炯炯的盯着他，大骇！，连忙侧身从我身边疾步而过，走到拐弯处时还回头瞥了我一眼，像是怕我追过去。
呜呼，哀哉，看他抱头鼠窜，落荒而逃的样子，一定已经认定我是女色狼了。
午餐2
年初，美国母公司派审计师对我们公司进行内部审计，总共来了4个老外，审计一星期，其中一个是黑人，偶以前也接触过黑人兄弟，但从来没有这么长时间近距离的相处，的确是黑的触目惊心。
废话不多讲，且说中午吃饭，我们食堂里有一个服务员大姐，专门负责给员工分饭，当然也包括这为黑大哥了。俺们大姐绝对是纯正的青岛银，待人热情，服务周到，尤其是对黑大哥，总觉得人家是难民，惟恐怠慢了这为“非洲兄弟”，第一天分饭就特别照顾他，大概是别人的两倍。其实老外中午吃饭很节约的，个个都跟喂鸟似的，据说是为了保持身材，虽然他们基本没什么身材。
黑大哥受宠若惊，可是肚子有限实在吃不下去，又不好意思浪费，恨不得把饭菜送给别人解决。吃过饭之后，大姐收拾盘子，并礼貌的问每个客人，“吃饱了？”这些客人都是老美，不懂汉语，大眼瞪小眼，还好我们生产经理（也是一老美）在，他用流利的汉语回答说“饱了！”（其实他也就会“你好”“再见”“谢谢”），其他几个老外连忙问是什么意思，他回答说是“I
am full.”
大家立刻表现出恍然大悟的表情，也跟着说“饱了，饱了”，尤其是我们黑大哥，连说了8个。
第二天，轮到黑大哥打饭时，食堂大姐又要故技重演，就见黑大哥，胸有成竹，气定神闲的摆手说“包子，包子”，发音异常清楚。偶们大姐一愣，饭也忘了给了，想了半天说，“no
包子，有米饭。” 偶刚好排在黑大哥后面也很诧异他怎么会知道“包子”，想了一中午，终于醒悟，原来，黑大哥讲的是“饱了。”
次日，食堂特意准备了包子给黑大哥，10个青岛大包，10个啊，嘿嘿。
想起个非办公室的笑话，亲身经历，没齿难忘
某日，与老爸出门，路遇吾父多年未见老同学一名。
此位大叔与老爸寒暄几句之后，打量了几眼站在老爸身后的我，就在俺盘算着该叫其叔叔还是大爷的工夫，就听他说：
“老C（我爸）， 你可以啊，出门还带着小姐。”
愤特！我晕，我狂晕。
老爸比我还尴尬，连忙解释：
“不是小姐，是我女儿，我女儿。”
说完拽着我狂走，再见都没说。
偶回家后反省了很长时间，自己穿的也不暴露，装都没化，真不明白那位大叔是凭什么推断我是“小姐”的，5555555555，奇耻大辱啊！ |
